Wrzucam własnego autorstwa tekst ,który napisałem dla wyjątkowej osoby ,oceniajcie

1 Może minął tydzień ,może nie
Serce zabiło mocniej gdy ujrzałem Cię
Z mroku dyskotyki wyłoniłaś się
Twoje piękne ciało onieśmieliło mnie
Teraz jestem w transie ,do Ciebie tylko chce
Tak bardzo Ciebie pragnę ,zakochałem się
Więc daj mi jedną szansę a przekonasz się
Do serca klucz odnajdę i pokochasz mnie..

Ref: Więc chce byś mnie pokochała
Na zawsze w sercu pozostała
Nigdy nie żałowała
Więc proszę ,odpowiedz coś

2 Karuzela w głowie mej
Jesteś jak narkotyk ,pożeram wzrokiem Cie
Chce przy sobie Ciebie mieć
Przytulić mocniej ,kiedy tylko powiesz
Troszczyć ,opiekować się
W moich ramionach ochronić Cie..

Ref: Więc chce byś mnie pokochała
Na zawsze w sercu pozostała
Nigdy nie żałowała
Więc proszę ,odpowiedz coś.

Rozumiem, że podmiot liryczny mieszka w kosmosie i stracił rachubę czasu.


To takie nieromantyczne. Czy nie lepiej wyłonić się z piany morskiej niczym Afrodyta?

Co zresztą dużo lepiej komponowałoby się z kolejnymi wersami:

Podmiot liryczny mógłby się bardziej postarać. Miłość bowiem wymaga dojrzałości, a stosowanie takich rymów, jak powyższe oraz zaimków na końcu wersu jest infantylne. Zaimki na końcu wersów to zresztą problem nie tylko powyższego fragmentu, ale całego tekstu.


Ma być odpowiedź... tylko gdzie pytanie?


Porównanie dość pospolite i mało błyskotliwe, a słowo "pożerać" w ogóle nie pasuje do tak delikatnego tematu, jak zauroczenie.


Zupełnie niedojrzałe spojrzenie na miłość, ale nie wiem, czy powinnam oceniać dojrzałość sama będąc człowiekiem młodym? Może jednak dałoby się to napisać inaczej?

Ogólnie: nie wiem, czy oczekujesz krytyki, jeżeli piszesz tekst dla ukochanej osoby. Bo ona zapewne spojrzy na to inaczej niż ludzie z internetu. Obiektywnie ten tekst jest bardzo słaby i jeżeli chcesz pisać coś sensowego, to dużo pracy przed Tobą.

Każdy ma swoje zdanie i ok pisałem to ok 1h a ogólnie piszę od 3 lat utwory różnego gatunku i liczę się z tym ,że nie każdy jest dla innych przystępny dzięki za komentarz

Tylko nie zrażaj się naszymi opiniami. NIe musisz się też usprawiedliwiać. Bo po co? Tekst jest - jakby to ująć delikatnie beznadziejny. Ale dobre było by z niego discopolo. Ale jeżeli twoją lubą jarają takie klimaty to ok.

_________________
- Nie jesteś złym człowiekiem.
- Owszem, jestem.
- Brakuje ci tego czasem?
- Czego?
- Czegokolwiek.

ja tam uwazam ze jest ekstra, chcialbym usłyszeć z muzyką !

ew. mniej szyku przestanego, ale to szczegóły, bo z podkładem może brzmieć świetnie

Też miałem napisać, że chciałbym usłyszeć to z muzyką, bo dopiero wtedy można oddać charakter utworu.
Tekst może faktycznie nie powala, ale słyszałem dużo gorszych w radio, więc nie ma się czym przejmować.

Ja standardowo przyczepię się kilku rzeczy:
1. Przecinki stawiamy po wyrazie, a nie przed nim.
2. "Z mroku dyskotyki wyłoniłaś się" - chyba "dyskoteki".

Sam kilka lat temu napisałem bardzo podobny tekst i w sumie w pewnym sensie jestem z niego dumny, mimo że jest cienki. Podoba mi się opinia yersinii, chociaż nie ze wszystkim się zgodzę.

Wprowadź udoskonalenia, dodaj muzykę, nie zrażaj się i działaj!

_________________
http://www.youtube.com/user/jaco5291

Dzięki za oceny postaram się działać żeby było pozytywnie i chetnie podyskutuje na pw. z kimś kto się w tym obraca.

Super tekst.

_________________
Zalajkuj------> https://www.youtube.com/watch?v=-1BgiK7SBW4 <-------Zalajkuj